Офисный юмор

ЗДЕСЬ МОЖЕТ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА -ПИШИТЕ info@fedorovasv.ru

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:

- Сколько месяцев в году?

Другой такой же, не задумываясь, отвечает:

- Десять с НДС.

☻☻☻

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

☻☻☻

Директор - сотруднику кадрового агентства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- Какие требования Вы предъявляете?

- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

☻☻☻

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...

- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

☻☻☻

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

☻☻☻

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

☻☻☻

Примем на работу бухгалтера. Срок работы - год через три.

☻☻☻

Закон Меpфи для бухгалтеpов: «Если баланс сpазу не сошелся, значит, в нем есть ошибка». Следствие: «Если баланс сошелся - ошибок две».

☻☻☻

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться  не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- За что?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

☻☻☻

Правила налогового инспектора:

  1. Хорошо не там, где нас нет, а где нас еще никогда не было!!!
  2. Не бывает предприятий без нарушений, бывают непроверенные!!!
  3. Что для бухгалтера ошибка, для налогового инспектора – исходные данные для акта!!!
  4. Если у вас есть деньги – это не ваша заслуга, а наша недоработка!!!
  5. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!

☻☻☻

Клиент:

-Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как?

Называет номер кредитного договора.

- Ваши Ф.И.О. На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет, на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

☻☻☻

В банк вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:

- Девушка! Эй!.. ну вы там!.. это.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник:

- Прячьтесь...

☻☻☻

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

☻☻☻

Клиент заполняет анкету в связи с закрытием счета. Куча тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

☻☻☻

Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

  1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
  2. Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
  3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

  1. На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
  2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
  3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
  4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.

☻☻☻

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что такое?

☻☻☻

Объявление.

«На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие».

☻☻☻

Офисному работнику на заметку.

«Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса». Проверено!

☻☻☻

- Ира, проснись.

- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа... Эээээ... Ыы...

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит.

- Аааа... Ну еще 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

☻☻☻

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?

- Потому что там цифры - только нумерация страниц.

☻☻☻

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.

Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.

И вот, его проводили на пенсию.

На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

☻☻☻

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

☻☻☻

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.

- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.

- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

☻☻☻

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:

- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

☻☻☻

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

☻☻☻

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

☻☻☻

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

☻☻☻

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:

- Что за шляпа?

А он:

- Да вот кyпил в командиpовке.

Бyхгалтеp емy говоpит:

- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.

Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:

- А где же шляпа?

А мyжик отвечает:

- А там она, только ты ее хpен найдешь.

☻☻☻

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

☻☻☻

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:

- Скажите, здесь зарплату выдают?

- Да. Здесь.

- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

☻☻☻

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.

Главбух дает ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.

Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:

- Я пеpесчитала десять pаз!

- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.

- Вот здесь записаны все десять итогов.

☻☻☻

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счет за гостиницу.

- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

☻☻☻

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:

"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"

Они отвечают - вон в той комнате менеджер".

Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:

"Снимите блузку"

Она молча оголяет груди.

Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.

Минут через сорок он выключает музыку и говорит:

"Вы нам не подходите"

"Почему же???",- спрашивает девушка.

"Пластика хромает"

"А я еще и на компьютере умею"

"????"

"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

☻☻☻

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

☻☻☻

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники использут...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

☻☻☻

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

☻☻☻

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

☻☻☻

- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

☻☻☻

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

☻☻☻

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил барана?

- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.

- Налоговая инспекция. На 20 суток.

- За что?

- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.

- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.

Отпустили его.

На следующий день подходит мужик, и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил?

- Не знаю, он у меня на свалке питается.

- Санэпидемстанция, на 20 суток.

Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил?

- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

☻☻☻

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

☻☻☻

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.

- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

☻☻☻

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.

☻☻☻

В милицию приходит мужчина и говорит:

- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!

Следователь отвечает:

- Наверное, эти письма анонимные?

- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".

☻☻☻

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

☻☻☻

У налогоплательщика спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

☻☻☻

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.

Один у другого спрашивает:

-Как жизнь?

- Скучно, грустно, тоскливо!

- А что так?

- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу.

Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит.

Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:

- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

☻☻☻

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.

Наелись, напились. Официант приносит счет.

Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!"

Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался.

Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

☻☻☻

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

☻☻☻

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:

Вакансия: водитель.

Требования:

профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и покрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.

☻☻☻

Март... Годовой отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела?

- Спасибо, всё хорошо!

- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

☻☻☻

Повестка дня

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

☻☻☻

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

Метки записи:
Другие статьи рубрики "Юмор":
Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.